...Спсб!..
...я, просто подумал, что первое место должно быть не на одном сайте...

Ну вот. Попросили выложить и тут - выкладываю.

Предлагаю уважаемым читателям новый вид народной забавы. Усилий и денежных затрат требуется немного, зато прекрасное времяпровождение и выброс адреналина вам обеспечен.

1. Итак, располагая первоначальной суммой денег, например, 1000 руб. (+ примерно 50 руб. на дополнительные расходы), вы решаете съездить в какой-либо населенный пункт, отвечающий трем условиям: вам хочется туда попасть, до него ездят поезда, стоимость билета на поезд меньше или равна той сумме, которой вы располагаете.

2. Дней за 46 до поездки вы прикидываете, каким поездом вы туда отправитесь. Для этого можно воспользоваться, например, сайтом poezda.net. Выбираете подходящий вам состав, особенно обращая внимание на то, фирменный это поезд или нет. Если между населенным пунктом и вами нет прямого поезда, вы выбираете кратчайший путь с пересадкой, продумываете и просчитываете возможные варианты. Без глубоких познаний в области математики тут не справиться! Кроме того, если между населенными пунктом и вами есть прямое железнодорожное сообщение, вам стоит призадуматься, а не будет ли поездка с пересадкой более увлекательным и полезным для здоровья и кошелька действием.

3. За 45 дней до предполагаемой даты поездки вы идете на сайт rzd.ru и смотрите наличие и стоимость билетов. Для достижения максимального удовольствия это надо делать на очень медленном интернете, желательно дайлапном. Вы приведете свою нервную систему в порядок, наблюдая за изображением часов на этом сайте.

4.За 44 дня до поездки вы отправляетесь на любой вокзал за билетами. Практика показывает, что ездить лучше по утрам. Однако для достижения полного эффекта от забавы вам необходимо убедиться в этом на собственном опыте. Кроме того, практика показывает, что ездить лучше всего на небольшие вокзалы. В случае Москвы идеальным вариантом является Рижский вокзал, в крайнем случае Ярославский или Курский. Однако для получения максимального удовольствия вам следует отправиться на Казанский или Киевский вокзал. (см. п. 8-10)

5. Итак, билеты у вас. Вы удовлетворенно на них смотрите и радуетесь тому, какие у вас удачные места и как вы все здорово купили.

6. Однако для получения еще большего эффекта от своего нового увлечения вы обязательно должны все переиграть. Дней за 20 до поездки решите, что вы поедете совсем в другое время и совсем в другое место.

7. Повторяем пункты 1-3.

8. Для поездки утром на вокзал выбирайте тот день, когда больше всего хочется спать. Ставьте будильник на час раньше обычного. Попадите в людскую пробку на самом людном переходе в метро. Приехав утром на вокзал, обнаружьте толпы народу, жаждущих, как и вы, куда-то поехать - ведь забава воистину народная.

9. Заняв очередь, отправляйтесь в кассу возврата - очереди именно там нет. В данном случае вы ничем не рискуете, ведь все равно вы решили уже не ехать в то время и в то место. Со сдачи билета вы теряете 50 руб. (сущие мелочи, забавы требуют жертв). Получив свои кровные деньги, возвращайтесь в очередь, которая, естественно, к тому времени уже распалась, а касса закрылась на перерыв.

10. Занимайте новую очередь в новую кассу - там, где народу поменьше. Обязательно проверьте, есть ли перед вами в очереди молдоване, которые берут билеты сразу на 10 паспортов. Если нет - перейдите в другую очередь. Вам очень повезет, если кассирша в вашей кассе окажется медлительной и неторопливой. Нет ничего более увлекательного, чем стоять в очереди за вожделенным билетиком в холодном помещении за 20 минут до начала рабочего дня. Если при этом кассирша оденет шубу и пойдет разменивать деньги, можете считать, что вы получили максимум возможного удовольствия.

11. Терпеливо дождавшись своей очереди, покупайте билет. Естественно, за 20 дней до поездки в разгар сезона в наличии будут только боковые места и места в конце вагона. Берите, не сомневаясь, самые плохие из них! Это уже второй вид забавы, который потешит вас ничуть не меньше.

12. Ровно в ту минуту, когда у вас начинается рабочий день, выбегайте из здания вокзала и бегом в метро. Начинается последний этап забавы. С элементами фитнеса. Езжайте на метро Парк Победы - самую глубокую станцию метро Москвы - и поднимайтесь бегом по эскалатору. Ваши ноги приобретут упругость, а дыхание станет натренированным. И вы почти не опоздаете на работу.

Итак. Забава закончена. Вы получили массу адреналина, кучу впечатлений, прекрасно провели свое время. И всего-то за 50 руб.

хех, чёрный йумор, однако...
вопрос к автору: писалось всё это с личного опыта? проверено хоть?

Все проверено на личном опыте не далее как вчера.
Очень вдохновляющая забава :)

подобная зобава и со мной была, когда в последний раз в Киев ездил, там утром поехал на вокзал в час пик, хе, позабавился вволю. Потом ехал на мегапереполненном автобусе пару остановок и ощутил настоящую укроинскуйу гостеприимность тех, которые меня и еще нескольких человек в этом автобусе встречали-там и так некуда было втиснуться, а тут еще и мы, вообщем, насколько я помню, я вообще некоторое время в воздухе висел, зажатый мощными и беспощадными тисками мегаполиса :)

Я недавно пришел к выводу, что истоки происхождения ЖЖ-сленга вовсе не связаны с Udaff.com. Нарочито "ниграматнае" написание есть в русском переводе сказок "Винни-Пух и все-все-все" Б. Заходера (ПРАШУ ПАДЕРГАТЬ ЭСЛИ НИ АТКРЫВАЮТ) и про Малыша и Карлсона, а также в рассказе детского писателя В. Драгунского "Фантомас". В рассказе дети, насмотревшись одноименной картины, начали наклеивать на двери квартир записки с угрозами и предостережениями (КОЛ А КОЛ ФКАЛЮ Ф ТИБЕ УКОЛ, БИРИГИ СВОЮ ПЛЕТУ, ОНА ЩА КАК ПОДВЗАРВЕЦА). Поэтому я считаю, что в подсознании людей, называющих себя "падонками", отложились эти рассказы, которые они и принесли потом в Интернет в виде "падонского" сленга. Ссылок на первоисточники дать не могу, поэтому за точность цитирования не отвечаю.

Я тут решил представить футбольные команды премьер лиги в виде женщин. Смотрите, что получилось.

ЦСКА – Внучка армейского генерала. Особа знатная, шоппинг совершает в модных бутиках Европы, особенно в Лондоне, где живет ее богатенький любовник. Сводит всех с ума своим легким загаром.

Спартак – Девушка прошлого десятилетия. Тогда у нее было все. Все лежали у ее ног. Но из-за вредной привычки (курение) своего тогдашнего мужа старение началось слишком быстро, и пластические операции, порой не успевали скрывать следы старения. Тем более, что операции проводились порой недобропорядочными мужьями. В последние годы постепенно операции пошли на пользу и стала обретать былую красоту. Нынешний муж интеллигент не курит, зато говорит с легким прибалтийским акцентом. Несмотря на все невзгоды, ее окружают толпы поклонников.

Локомотив – Дочка директора вокзала. Жена своего мужа. В течение многих лет жила под строгим надзором мужа, который делал из нее настоящего человека. Когда, наконец, у него это получилось, муж от нее ушел. Он этого не хотел, его заставили обстоятельства. Вместо себя он оставил своего двоюродного брата, который, увы, не мог похвастаться такой жесткостью как предыдущий муж. Она начала поздно возвращаться домой, перестала готовить новому мужу обед. Начало года с новым мужем еще жилось более-менее, а потом она окончательно распоясалась.

Рубин – восточная красавица. Ходит в парандже, боится сказать слово в присутствии мужа. Зато те люди, которым она осчастливила «открыть личико» влюбляются без памяти.

Москва – появилась на свет путем клонирования. Берет свое только благодаря московской прописке.

Зенит – женщина-загадка. Имеет множество ревностных поклонников у себя в городе. Любит жаловаться на московских конкуренток, которые любят пачкать ее годами нестиранные платья. В появлении на лице новых морщин, как правило, винит их же.

Торпедо – дочка дальнобойщика. Именно из ее клеток клонировали сестру. Очень долго спорили, кто их них настоящая дочка дальнобойщика. Знаменита тем, что устраивает балы в самых больших залах, на которые, увы, никто не ходит.

Динамо – внучка главы МВД. Натура странная. Имеет богатых любовников, но мелких мужей. Все деньги полученные от любовников тратит, как правило, на португало-русские словари.

Шинник – Обычная девушка. Люди к ней тянутся из-за этой обычности. Похоже, что ей скоро придется поменять туалетную воду, потому что ей тактично намекнули, что негоже, когда от девушки пахнет жженой резиной.

Томь – девушка с сибирским характером. Не обладает особыми внешними данными, и деньгами, чтобы эти данные улучшить. Берет, а точнее выгребает свое благодаря несгибаемому характеру.

Сатурн – дочка заезжего инопланетянина. Это такая легенда, для того, чтобы найти любовника побогаче, потому что они каждый год от нее уходят. Может быть, причина в этом очень строгий муж, подрабатывающий слесарем на заводе.

Амкар – хорошая девушка. Является троюродной сестрой девушки с сибирским характером. К сожалению, ее характер подчас более сгибаем. Этот год вместе с очень хорошим мужем занималась тем, что клала паркет у себя дома. Поэтому было не до красоты.

Ростов – дочка комбайнера. Недавно отказалась от своего прошлого. В этом году только летнее солнце и южный загар помог ей восстановить свою красоту.

Крылья Советов – в этом году у нее произошло горе. Богатый любовник ее бросил. И… оказалось, что дорогие рестораны, и закрытые вечеринки, и модные тусовки ей уже не по карману. Из-за того, что много плакала, пытаясь попасть на эти тусовки лицо осунулось. Спас от полного провала ее муж, которые варил ей обед, шил более-менее красивую одежду, чтобы не опозорится.

Алания – королева красоты 1996 года. К сожалению, с тех пор сильно постарела, а на то, чтобы обновить себе внешность денег, увы, не было. У нее оставалось много поклонников, но она не смогла оправдать их ожидания.

Терек – девушка гор. Приехав в город, забыла наследия предков, попыталась вести светский образ жизни, но это у нее не получалась. Потеряла свою естественную красоту. Попыталась пожаловаться одному человеку, но он ее не послушал, а сказал – «нечего на зеркало косить, коли рожа кривая».

Зачот. Пешы исчо!

да даже двойной зочот можно смело ставить!
единственное норекание-длинно слишком, рядовой комрад может ниасилить..))можно в следующих разах преццтавлять в виде двух томов нечто подобное:)

Еще из первоисточников можно упомянуть русский перевод цикла рассказов известного итальянского сказочника Джанни Родари "Какие бывают ашибки". Например, он писал, что Пизанская башня падает потому, что она находится в равнАвесии, а не в равнОвесии. И если добавить в фундамент порцию буквы "о", то башня сразу выпрямится.

вот такие вещи - самое замечательное. что у нас есть =)

Предлагаю принять Джанни Родари в Окодемию.

заочно :)

и зачОтно :)

фотография хорошая :)

Даниила Хармса, в свези со столетием со д\р (30.12.1905 по с.с.) тоже прошу зачислить в почотные окодемики.

Просьба Petrovich'а во "Флуде" пристрелить его, абы прекратить мучення, напомнила о наличии у меня вариаций на Хармсовские "Вариации":

ИЗ МОНГОЛЬСКОЙ ТЕТРАДИ

С учебником у их жилища
среди монголов Глеб сидел.
Монголы спали. В тесной юрте
стояла мебель тут и там.
Иной храпел. У самой юрты
стояли овцы вполукруг.
А Глеб сидел. Луна желтела.
Фонарь над юртой нависал.
Во сне ворочались монголы.
Так Глеб сидел. Светил фонарь.
Луна меж тучами висела.
Стояла мебель вполукруг.
Учебник положив на камень,
среди монголов Глеб сидел.
Монголы спали. Возле юрты
стояли овцы тут и там.
Луна за тучами темнела.
Фонарь над юртою мигал.
Глеб с недовольством отвлекался
от чтения. И вдруг сигнал
в степи истоптанной раздался
и сон монголов разогнал.
Глеб подскочил, монголы тоже.
В овечьем стаде брызжет кровь.
Глеб восклицает: "Боже, Боже!"
и в ужасе садится вновь.
Над ним монголы зубы скалят,
из юрты мебель волокут,
ее куски на Глеба валят
и сей костер ужасный жгут.
И, растоптав учебник Глеба,
уходят с криками: "Нэ трэба!"

Иоанн же удерживал Его и говорил: мне надобно креститься от Тебя, и Ты ли приходишь ко мне?
Матф. 3:14

Хармс безусловно Учоный и Почотный Окодемик.
Начинающим соизкателям рекомендуются к изучению его труды: "Сабля", "Нуль и ноль", "Одиннадцать утверждений Даниила Ивановича Хармса", "Предметы и фигуры, открытые Даниилом Ивановичем Хармсом", "О явлениях и существованиях" и пр.
http://xapmc.philology.nsc.ru/

читал "Старуху"....
так вот думаю-еще раза четыре прочитаю и захочется пойти убить кого то...

*молча тащится*
Хню:
Ой, кто-то идёт к нам!

Вода:
Где?

Хню:
Там.

Вода:
Это рыбак Фомка.
Его дочь во мне утонула.
Он идёт побить меня камнем.
Давай лучше громко
говорить о недавнем.

плохо все с ним кончилось.
начинаю еще больше любить Советский Союз.