Давно заглохла "ноука" на нашем сайте. Поэтому мне кажется, что последние изыскания Rabinovich'а заслуживают именно данной темы.

Пешы исчо!)

По мотивам рассказов И. Бабеля.

Вечеринка по случаю выпуска альбома «A Momentary Lapse Of Reason» закончилась. Старый биндюжник Мендель Крик, кряхтя, опустился в кресло, обмахиваясь мухобойкой. Потом он вышел из студии и увидел кровати, целую громаду чертовых кроватей в гармыдере, из-за которых он горбился всю ночь. Таки ответственно заявляю: столько спальных гарнитур вы не видели со времен пастельных забастовок Джона Леннона и юбилея тети Ханы, когда съехалась вся ее родня... Все эти кровати привез он прямо с пляжа на Эбби Роуд, и они не были пусты. Вот на этой храпел Мик Джаггер, называя во сне Мариэнн Фэйтфулл мамулечкой, а на той блондинка почесывала свои кудри. Блондинка перевернулась на спину, и оказалось, это Роберт Плант. Из-под одеяла торчали ноги Пола Маккартни: одна была голая, а вторая – в ботинке. Ему снилось, что на переходе улицы к нему обратились: «Сэр, зачем вы снимаете туфли?». Маккартни ему ответил с легким еврейским акцентом: «Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, не снимать же ж мине их на проезжей части?»

Студии были превращены в кухни. За солидными дубовыми дверями неистово билось пламя, в котором жарились, парились закоптелые тела, тучные лица и смачные подбородки под сладким соусом розоватого пота, обтекавшем эти горы человечьего мяса. Три кухарки, не считая посудомоек, готовили праздничный ужин для Дэвида Гилмора и его друзей.

Вам интересно будет узнать, что предшествовало вечеринке. Накануне на Эбби Роуд затесался молодой человек. Он спросил Дэвида Гилмора (настоящее имя Давид Абрамович Гилморович). Он отвел Дэвида Гилмора в сторону.

- Слушайте, Дэвид, - сказал молодой человек, - я имею вам сказать пару слов. Меня послала тетя Хана с Пикадилли... В судебный участок вчера приехал новый судья, велела вам сказать тетя Хана...
- Я знал об этом позавчера, - ответил Дэвид Гилмор. - Дальше.
- Так вот, он собрал заседание и оказал участку речь. «Мы должны задушить Дэвида Гилмора и его босяков исками, - сказал он, - потому что там, где есть Гилмор, но нет Уотерса, там нет и Пинк Флойда».
- Новая метла чисто метет, - ответил Дэвид Гилмор. - Он хочет процесса.

Затем он ушел, этот молодой человек. За ним последовали человека три из дэвидовских друзей: Ник Мэйсон, Рик Райт и Боб Эзрин. Они сказали, что вернутся через полчаса. И они вернулись через полчаса. А вечером Гилмор собрал своих друзей на хазе и спросил:
- Ну и как вам это нравится?
- Мине сдается, что этот поц Уотерс испортил нам праздник, - сказал Ник Мэйсон.
- Однозначно, - ответил Рик Райт.
- Пусть вас не волнует этих глупостей, - сказал Гилмор и показал письмо. Там было написано: «Мосье Уотерс (настоящее имя Рувим Пинхусович Ватерсон), откажитесь, прошу вас, от вашего искового заявления и притязаний на имя «Пинк Флойд». Если вы этого не сделаете, так вас ждет такое, что это не слыхано, и весь Лондон с Одессой будет о вас говорить. С почтением Дэвид Гилмор».

Однако все три письма остались без ответа, а судья готовился к процессу, красуясь в новой мантии перед зеркалом в своей приемной.

Но вот наступил праздник. Справа от Гилмора сидели его друзья: Ник Мэйсон, Рик Райт и Боб Эзрин; слева сидела Кейт Буш. Историю Кейт Буш (настоящее имя Кохава Моисеевна Бушман) следует знать, потому что это не простая история. Они познакомились на паровой электростанции Баттерси в 1977 году во время поисков надувной свиньи. Дэвид Гилмор со своими ассистентами облазил окрестные болота, гоняясь за резиновым животным, и вдруг увидел ее и обомлел: она грациозно спускалась по лестнице, кокетливо строя глазки и стуча каблучками – цок, цок, цок – держа в руках блудную свинью, сладко пропела: «Мистер, это не вы потеряли?» Она работала на электростанции слесарем 1-го разряда. И тогда Дэвид понял: судьба подложила ему счастливую свинью. Свидания в комнате директора EMI, ночные загулы в студии, уроки пения, поездки в рестораны... Вскоре случилось непоправимое, а затем девять месяцев спустя появился на свет их первенец: альбом «The Kick Inside».

В это время во дворе появился тот самый молодой человек, который приходил давеча с предупреждениями от тети Ханы.

- Мосье Гилмор, - сказал он, - я имею вам сказать пару слов...
- Ну, говори, - ответил Дэвид, - ты всегда имеешь в запасе пару слов...
- Мосье Гилмор, - произнес неизвестный молодой человек и захихикал, - вы таки будете смеяться, но склад EMI горит, как свечка со всем тиражом «Radio K.A.O.S.»...

Гости онемели. Гилмор хитро подмигнул и сказал: «Кушайте, не отвлекайтесь, кушайте...». Мик Джаггер, родоначальник ритм-н-блюза, вложив два пальца в рот, свистнул так пронзительно, что его соседи покачнулись. Пол Маккартни вышел изо стола и пустился отплясывать «Хаву нагилу», припевая «все, больше не будет одиноких ночей...», почему-то поглядывая на Кейт Буш...

- Миша, вы не на сцене, - заметил Джаггеру Дэвид, - холоднокровней, Миша...

Дэвид с двумя своими подручными пошел смотреть пожар. Склад исправно пылал с четырех сторон. Управляющие EMI, тряся задами, бегали по задымленным лестницам и выкидывали из окон коробки с винилом. Пожарные были исполнены рвения, но в ближайшем кране не оказалось воды. Из дымящейся коробки неспеша выкатился виниловый диск «Radio K.A.O.S.» и упал у ног Дэвида Гилмора.

- Доброго здоровьичка, ваше высокоблагородие, - сказал он сочувственно директору EMI, жевавшему свои усы, - Что вы скажете на это несчастье? Это же кошмар...
Он уставился на горящее здание, покачал головой и почмокал губами:
- Ай-ай-ай...

А когда Дэвид вернулся домой - во дворе потухали уже фонарики и на небе занималась заря. Ветераны рок-н-ролла храпели, опустив свои изношенные тела на скрепящие каркасы кроватей. Одна только Кейт Буш не собиралась спать. Обеими руками она подталкивала оробевшего Гилмора к дверям их репетиционной комнаты - к новым музыкальным свершениям.

Министр госбезопасности ГДР Эрих Мильке по привычке монотонно читал доклад на заседании Политбюро СЕПГ: «За истекший период из страны сбежало 8 человек. Муж и жена прорыли туннель в ФРГ прямо из своей спальни. Группа парашютистов из пяти человек успешно выполнила приземление... в Западном Берлине. Бывший (теперь уже) гражданин ГДР перепрыгнул Стену из окна своей квартиры». На этом Мильке сделал паузу, покашлял и продолжал: «Во время прыжка он зацепился трусами за флагшток. Изделие нижнего белья осталось висеть на флагштоке, позоря государственную честь до приезда полиции. Однако им снять его не удалось – это сделали пожарные при помощи раздвижной лестницы...»

Все это время Эрих Хонеккер барабанил пальцами по столу, а затем встал и подошел к окну. Рабочие водружали здоровенные плакаты с изображениями членов политбюро на постаменты. «Кривовато повесили», — проговорил он еле слышно, пялясь на портрет генерального секретаря СЕПГ, то есть себя, но остальные «портреты» услышали и замолкли. Годы, проведенные на верхних этажах власти, научили их прислушиваться к малейшим шорохам, вздохам и всхлипам со стороны первого лица. А партайгеноссе сейчас занимали отнюдь не мысли об изделиях текстильной промышленности, развешенных по домам социалистической ГДР. Гораздо сильнее его мучил вопрос: Что подарить дорогому Леониду Ильичу на его 70-летие?
— Вот что, товарищи... Грядет великий юбилей вождя всего прогрессивного человечества - Леонида Ильича Брежнева. Надо сделать подарок от души. Какие у вас предложения?
На минуту головы борцов за мир во всем мире понуро повисли в полной тишине.
«Трабант!» — наконец пропищал некто с дальнего угла стола. Товарищ Хонеккер представил себе «Трабант» в гараже у Брежнева рядом с двумя «Кадиллаками» и «Линкольном» от Никсона. Не говоря уже о двух «Мерседесах» от Вилли Брандта. В общем, сравнение было явно не в пользу «Трабанта». «Шоб ты ездил на нем всю жизнь! — подумал Хонеккер, при этом строго посмотрев на советчика. — Товарищи, какие еще будут предложения?» Привыкшим отчитываться по бумажкам и жить по уставу строителей коммунизма «портретам» такой полет фантазии оказался не по силам. Кто-то промямлил:
— Звезду героя ГДР.
— Хорошо, но мало, — ответил Эрих Хонеккер.

После того, как старики стали расходиться, Эрих Хонеккер интонацией Леонида Броневого сказал товарищу Мильке: «А вас я попрошу остаться».
— Послушай, Эрих, — проговорил Хонеккер, дружески обняв Мильке, — есть тут одна идейка... Кстати, ты любишь «Пудис»? Ну-ну, не стесняйся, я их сам обожаю. Дело в том, что Леонид Ильич — большой фанат хард-рока. Не делай такие глаза, будто сборная ГДР по футболу обыграла Бразилию. Я тебе скажу по секрету: мне звонил Юрий Андропов и умолял помочь достать группу «Блэк Саббат» на юбилейный вечер, посвященный 70-летию Леонида Ильича. До поздней ночи он проплакался мне, что, мол, житья нет от нашего бровеносца. Все ему мало: «Дип Пепл», «Крим», «Гранд Фанк», а теперь подавайте, видите ли, «Блэк Саббат», да еще и «живьем». «Где ж я ему их достану?» — закончил арию «Плач Ярославны» тов. Андропов. Поэтому, дорогой товарищ Мильке, я поручаю вам операцию: активизируйте вашу агентуру в Западном Берлине во время гастролей «Блэк Саббат», организуйте похищение и передайте нашим коллегам из КГБ.

Невеселые мысли крутились в голове у тов. Мильке по дороге в штаб Министерства госбезопасности. Он вспомнил, как смотрел на закрытом показе в родном МГБ советский кинофильм под названием «Коммунист», в котором герой Урбанского отчаянно искал гвозди (для молодого поколения напомню трагическую развязку: гвоздей не оказалось даже у Ленина, а сам герой был убит лесозаготовочной мафией). Так и «чувство глубокого удовлетворения» Леонида Ильича от концерта «Блэк Саббат» могло обойтись очень дорого как для самого Мильке, так и для всех восточногерманских чекистов.


Руководил операцией похищения п/н «Темно-лиловый шабаш» лично товарищ Маркус Вольф, а непосредственно похищением – четверо агентов штази. Двое граждан ФРГ негласно сотрудничали с Органами ГДР и в данный момент сидели в салоне гастрольного автобуса «Фольксваген», припаркованного недалеко от Бранденбургских ворот, где, собственно, и проходил концерт. До конца выступления оставалось еще около двух часов. По звукам, доносившимся с трибун и сцены, они поняли: публику «разогревала» джаз-рок-группа «Краан».

— Послушай, Ганс, что ты подаришь своей Марте на деньги за операцию? — спросил сидящий за рулем.
— Не знаю, Клаус... может быть турпоездку в Ульяновск по святым местам Вождя. В программе поездки: рационализм в деле управления крепостными деревнями по методу потомственного дворянина Ульянова-Ленина, а также Хор мальчиков-кастратов им. Дзержинского в клубе им. Крупской. А потом махнем в Болгарию.
— Хорошая идея. Ну а я куплю своей Маркса в золотом переплете.

Ужасные аккорды капиталистической музыки заставляли этих субъектов чертыхаться и плеваться. Они привыкли к песенкам Эрнста Буша и Дина Рида, не говоря уже об «Интернационале», без которого и дня не могли прожить.

Двое других сотрудников штази сидели у самой сцены с буденновской выправкой в строгих костюмах и потягивали Кока-Колу. С удовольствием бы они выпили «Слезу комсомолки», то этот коктейль в ФРГ популярен не был. Двое товарищей сильно выделялись на фоне бесноватой толпы молодых волосатых хиппи. Один из хиппарей приставал к штазистам, предлагая закурить «косячок», но идеологическая выправка была гораздо сильнее «буденновской». «Не поддаваться на провокации! - как учил старый чекист в академии, - упаси вас Маркс от соблазнов капитализма: женщин, рок-музыки и женщин в рок-музыке!». Ну вот, отгремели последние соло, и на сцену вышли хедлайнеры – группа «Блэк Саббат». Ой, что тут началось! Толпа загудела, засвистела и стала подрывать без того пошатнувшуюся было идеологическую платформу товарищей в штатском. Изнемогая от желания тут же пуститься в пляс с остальными, да хотя бы с тем же хиппи с «косячком», они сидели и нарочито равнодушно взирали на Оззи Озборна, Айомми и др. музыкантов. Ууух! В середине композиции «Symptom Of The Universe» один гэбист не выдержал и заплакал.
— Что с тобой, Искремас?
— Ничего... Просто эти риффы мне напоминает о железной дороге под Лейпцигом, где я жил в детстве. Там тоже эти «бум-бум-бум».

Но вот выступление завершилось, и переодетые чекисты препроводили Оззи Озборна, Тони Айомми, Гизера Батлера и Билла Уарда в гастрольный автобус, в котором уже сидели знакомые нам Ганс и Клаус. Если бы Оззи сотоварищи не выпили столько в своей гримерке, то наверняка заметили бы двух связанных водителей, стонавших в чулане. Ох, если бы они столько не выпили, то наверняка бы удивились машущему вдогонку пограничнику и аллее 30-летия ФРГ, плавно переходящей в проспект Вальтера Ульбрихта...


Итак, дело сделано. Мы не будем подробно углубляться в то, что именно снилось Оззи Озборну по дороге в Советский Союз. Отметим лишь, что в одном из снов Оззи пришел исповедаться в церковь:
— Грешен я, святой отец, пью, курю, нюхаю всякую дрянь...
— Отпускаю тебе все грехи твои, сын мой, ибо грешен я еще больше, — хихикает ему в ответ пастор за ширмой.
Оззи Озборн срывает ширму и видит Фрэнка Заппу.
— Да я тебя сейчас! — хватает за грудки Фрэнка, но через мгновение в руках Оззи остается лишь пустая ряса.

По приезде в Москву, чекисты сразу повезли бесчувственные тела рок-кумиров поколения в местечко под названием Барвиха. Там как раз собиралось все прогрессивное человечество, чтобы отметить юбилей выдающегося деятеля коммунистического движения ЛИБа. Гости занимали себя чем придется. Ясир Арафат, Индира Ганди и Фидель Кастро перекидывались в картишки. Вдруг на хлипкую ручонку Арафата опустилась тяжелая пятерня Индиры Ганди: «Что ж ты, сукин сын, мухлюешь?!» Наших музыкантов оставили в камере, простите, изоляторе предюбилейного содержания. Там же ожидали и другие крепостные артисты, среди которых вы без труда бы узнали Николая Сличенко, Елену Образцову, Софию Ротару и Иосифа Кобзона.
— Где мы? — начали приходить в себя «саббатовцы».
— У Монте-Карло! — засмеялся Николай Сличенко, — Яки гарни хлопцы... Звидки вы прыйихали? Як вас звати?
— Вони не разумиють, що ти кажеш. Вони начебто з Англии, — ответила ему София Ротару, вся в шелухе от семечек.

Подготовка к празднованию шла полным ходом. Все были заняты своими делами: по залу шмыгали официанточки в белых блузочках и гремели музейной посудой, на кухне варились омары и прочие экзотические блюда, а КГБ осматривал все вокруг, мол, не прислала ли подлая израильская военщина подарочек, как говорится, в тротиловом эквиваленте... Министр культуры СССР Фурцева шла по коридору и кричала на своего заместителя: «...Да вы с ума сошли... Кого вы привезли?» И вот, мощный засов на дверях щелкнул, и в комнату к артистам ввалилась самая культурная баба СССР.
— Вы кто такие? — спрашивает она резко, приглядываясь к кресту на теле Айомми, — Из Ватикана штоль?
В проеме двери показался полковник КГБ.
— Они, - начал было он, нашептывая — они из Англии по просьбе самого юбиляра!
— Да? А отвечать за репертуар кто потом будет? Они — в Англию, а я — заведующей сельского клуба?! Эй ты! Как тебя там... — спрашивает она Оззи, — напой-ка что-нибудь!
Оззи Озборн спел пару строчек «Seventh night the unicorn is waiting in the skies, A symptom of the universe, a love that never dies»
— Да вы что? Репертуар надо поменять, кресты снять, — продолжила Фурцева уже спокойнее, по-матерински, — Кроме того, желательно постричься и вступить в комсомол. Тогда из вас получится образцовая советская рок-группа. Но главное, сменить репертуар... Как насчет «Песни о Павлике Морозове», «Идет Ильич планетой голубой» и др. классики? В общем, товарищи, поработайте с ними немного и быстро готовьте к выступлению.

Но вот все приготовления завершились. Публика расселась за столы и, не обращая внимания на этикет, тут же принялась за борщичок и жаркое. Пока на сцену поочередно взбирались прихлебатели и произносили длинные, никому не интересные здравницы в честь новорожденного, бездонные желудки сотрудников партаппарата требовали еще: скромный закусон из черной икорки, омаров и устриц под водочку и вино 100-летней давности. Последнее привезено из стратегических запасов крымских вин.
Леонид Ильич сидел в гуще своих помощников и одобрительно икал. Тем временем, марафон хвалебных спичей плавно перерос в песенный гала-концерт. На сцене гремели русские, цыганские, революционные песни, но особенно Брежнева тронули украинские в исп. Николая Сличенко, в факте чего несомненно угадывалась днепропетровская юность вождя. Из-под лохматых век невольно выкатилась слеза. «Боль моя, ты покинь меня...» — простонал Кобзон в такт душевному настрою Брежнева и уступил место у микрофона конферансье.
«Минуточку внимания! Дорогие товарищи, мы все знаем, как любит наш дорогой Леонид Ильич британский хард-рок, поэтому к нам в гости прибыли талантливые музыканты с Туманного Альбиона — «Блэк Саббат», чтобы лично поздравить юбиляра. Встречайте! Вот они!»

Нервным, просьба, дальше не читать. На сцену вышли Оззи Озборн, Тони Айомми, Гизер Батлер и Билл Уард в красных галстучках и белых сорочках. Вместо гитары в руках Айомми была балалайка. Он начал извлекать знакомые аккорды песни «Paranoid», а Оззи лихорадочно подхватывал «пионерским» фальцетом:
«Finished with my woman 'cause she couldn't help me with my mind,
People think I'm insane because I am frowning all the time».

Потом говорили, что «Мелодия» хотела даже издать диск-гигант с песнями коллектива по заявкам, разумеется, доярок и оленеводов со всей страны, но ее руководству вовремя дали по рукам. Это правильно, я считаю, ибо генсеки ошибаются, партия – никогда.

поправочка : на 70-летие Л.И. Фурцева уже года 2 как не была министром культуры.

В полдень со стороны Учкудука, верблюдов и палящего солнца к скалистым берегам подплыла ладья, в которой сидели Виталий Меньшиков и Олаф М. Бьернсен. Они вели просветительскую деятельность по всему миру, но в «тихую» гавань доменной зоны RU заходили лишь изредка. Понятно почему. Если и не побьют, так обругают матом. Вдалеке мерцали огни неоновой вывески «Русский рок». Родные пейзажи наполнялись звуками песни «...Встань, страх преодолей — Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна...» и кабацкая свистопляска. Прогрессор вздохнул: «М-да... Предстоит большая культурно-просветительская работа в массах». Вкуривши вдоволь дыма отечества и попутно вспоминая дружелюбные столичные приветствия, вроде «Ваши документы!» и «Прописка московская?», миссионеры опустили на родную землю две пары босых ног. Прогмессор, судя по всему, маялся от морской болезни и покачивался на суше, словно Ной после потопа. Прогрессор крепко сжал Библию прогрессивного рока под ред. Фрэда Трэфтона и твердым шагом направился к первому встречному:
— А что, папаша, рок в вашей стране есть?
— Кому – рок, а кому – попса с блатняком.
— Больше вопросов не имею.

Через полчаса тучный швед Бьернсен ходил по городу и налепливал рукописные афиши.

«В помещении клуба «Русский рок» состоится лекция на тему:

«ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ»

и

СЕАНС ОДНОВРЕМЕННОЙ ИГРЫ НА РАЗНЫХ ИНСТРУМЕНТАХ

Прогрессора В. Меньшикова. Все приходят со своими инструментами. Начало в 6 часов вечера. Администрация О.М. Бьернсен.

Вечером Виталий пошел на свидание со своим администратором.
— Я голодаю духовно, — сказал Бьернсен с сильным акцентом. — Здесь нечего послушать. Достать бы хоть один диск «MUSEA»... Меньшиков, смотрите, какая очередь стоит записываться на лекцию! Неминуемо побьют.
— Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать, а пока что не задерживайтесь! Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме.

Прогрессор вошел в зал. Он чувствовал себя бодрым и твердо знал, что первые аккорды Eb–Em не грозят ему никакими осложнениями.

Виталий поклонился, протянул вперед руки, как бы отвергая не заслуженные им аплодисменты, и взошел на эстраду.
— Товарищи! — сказал он прекрасным голосом. Товарищи и братья по року, предмет моей лекции — плодотворная дебютная идея. Что такое, товарищи, дебют и что такое, товарищи, идея? Дебют, товарищи, — это ARTI E MESTIERI: «Tilt – Immagini Per Un Orecchio». Это был такой дебют, всем дебютам дебют. А что такое, товарищи, значит идея? Идея, товарищи, — это концептуальная задумка, облеченная в симфоническую форму. Даже с ничтожными инструментами можно овладеть всем жанром. Все зависит от каждого индивидуума в отдельности. Например, вон тот блондинчик в третьем ряду. Положим, он играет хорошо...
Блондин в третьем ряду зарделся.
— А вон тот брюнет, допустим, хуже.
Все повернулись и осмотрели также брюнета.
— Что же мы видим, товарищи? Мы видим, что блондин играет хорошо, а брюнет играет плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил, если каждый индивидуум в отдельности не будет постоянно тренироваться в грам... то есть я хотел сказать — в гаммах.
Далее Меньшиков рассказал аудитории несколько поучительных историй, почерпнутых еще в отрочестве из журнала «Metal Hammer». Российские рокеры внимали Виталию с сыновней любовью. Виталия понесло. Он почувствовал прилив новых сил и прогрессивных идей.
— Вы не поверите, — говорил он, — как далеко двинулась прогрессивная мысль. Вы знаете, Рэй Уилсон дошел до пошлых вещей, с ним стало невозможно играть. Он один гастролирует под именем GENESIS и стрижет «зелень» на пару с Берлинским симфоническим оркестром! Прогрессивный мир в беспокойстве.
Прогрессор перешел на местные темы.
— Почему в провинции нет никакой игры мысли? Например, вот ваш русский рок. Так он и называется: русский рок. Скучно, девушки! Почему бы вам, в самом деле, не заиграть его как-нибудь красиво, истинно по-прогрессивному. Это вовлекло бы в рок массу интеллектуалов. Сыграли бы вы, например, этно-симфонический прогрессив-метал с элементами блатного шансона или Рока-в-оппозиции? Хорошо было бы! Звучно! Идея имела успех.
— И в самом деле, — сказали русские рокеры, — почему бы не заиграть прогрессивный джаз-рок типа KRAAN или BRAND X?
— Арт-рок! — кричал Виталий. — Арт-рок духовно обогащает страну! Россия станет центром всех прогрессивных жанров! Что вы раньше слышали о графстве Кентербери? Ничего! А теперь этот городишко знаменит только потому, что там играли Фил Миллер, Дэйв Стюарт, Хью Хоппер, Алан Гоуэн и Ричард Синклэйр. Поэтому я говорю: в России надо устроить международный прог-турнир.
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — скромно ответил Прогрессор, — мои личные связи и ваша самодеятельность — вот все необходимое и достаточное для организации международного прог-турнира. Приезд Питера Хэммила, Стива Хэккетта, Андерсона, Уэйкмана, Холдсуорта, Эмерсона, Латимера, Монкмэна обеспечен, не говоря уже о Йочко Шеффере и Майке Сэри. Кроме того, обеспечено и мое участие!
— Но деньги! — застонали рокеры. — Им же всем нужно деньги платить! Много тысяч денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом, — сказал В. Меньшиков, — деньги дадут сборы.
— Кто же у нас будет платить такие бешеные деньги? У нас...
— Русские рокеры денег платить не будут! Они будут их по-лу-чать! Это же все чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием таких величайших прог-рокеров съедутся богатые меломаны всего мира. Во-первых, речной транспорт такого количества пассажиров поднять не сможет. Следовательно, РЖД построит новые вокзалы. Это — раз. Два — это гостиницы и небоскребы для размещения гостей. Три — поднятие сельского хозяйства в радиусе на тысячу километров: гостей нужно снабжать — овощи, фрукты, икра, шоколадные конфеты. Потемкинские деревни преобразятся, мужики побреются, бросят пить. Дворец, в котором будет происходить турнир, — четыре. Пять — постройка гаражей для гостевого автотранспорта. Для передачи всему миру сенсационных результатов турнира придется построить сверхмощную радиостанцию. Это — в-шестых. Теперь относительно железнодорожных магистралей. Несомненно, таковые не будут обладать такой пропускной способностью, чтобы перевезти в Россию всех желающих. Отсюда вытекают новые аэропорты — регулярное отправление почтовых самолетов и дирижаблей во все концы света, включая Лос-Анжелес и Мельбурн.
Ослепительные перспективы развернулись перед российскими рок-любителями. Пределы комнаты расширились. Гнилые стены хрущевских пятиэтажек рухнули, и вместо них в голубое небо ушел стеклянный тридцатитрехэтажный дворец прогрессивного рока. В каждом его зале, в каждой комнате и даже в проносящихся пулей лифтах сидели вдумчивые музыканты и разучивали партитуры на инкрустированных малахитом инструментах...
Дворец разделили на пять уровней: Prog-Metal, Jazz-Fusion, Art-Rock, RIO и Fifth Element. Каждый из них был оборудован великолепной звукозап. аппаратурой, современными студиями с прекрасной акустикой. Кроме того, там же располагались музыкальные классы, где каждый мог научиться основам нотной грамоты. Новичков встречали дружелюбные лица проводников, которые предлагали помыться, побриться, обильно поесть, а по желанию и быстро «закодироваться» в медкабинете. На последнем этаже расположились новые штаб-квартиры «MUSEA» и «Cuneiform Records», а их директора подали документы в ОВИР на получение гражданства РФ. По мраморным лестницам шмыгали возбужденные музыканты с демо-записями в руках. На лифтах подымались французы-зеухлофилы, академичные бельгийцы, веселые италопрогеры, в испанских шляпах латинские джаз-рокеры, мрачные краут-рокеры и прог-металлисты, приверженцы дхармы-рока из Индии в белых тюрбанах, бородатые англичане со своим деревенским прог-фолком... Историческую встречу братьев по прогу освещало «Французское телевидение», родом, почему-то, из США. Его операторы работали мастерски, размещая в одном кадре представителей сразу всех стилей. На первом этаже расставлены игральные автоматы. Особой популярностью пользовался автомат «Прог-сюита за пять минут!» Человек кидал монетку и дергал за рычажки, с помощью которых компьютер извлекал звуки инструментов. Через пять минут автомат икал и из лотка выкатывался блестящий диск с записью. Идиллистическую картинку не мог испортить очередной припадок Дэвида Аллена. Проворные санитары тотчас же вкололи ему успокоительное и увезли на носилках. Дворец венчала фигурка человечка с флейтой на одной ноге из чистого золота. В человечка был имплантирован сверхмощный радиопередатчик для связи с другими планетами. Из него полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Москвы в Магадан. А там, как знать, может быть, лет через восемь в России состоится первый в истории мироздания междупланетный арт-роковый конгресс!
И вдруг все окружающие застыли. Престарелый швейцар, одетый в костюм кирпичной раскраски, с радостью распахнул двери, и во дворец вошел Роджер Уотерс. К мастеру арт-рока с достоинством подошел одноглазый гитарист из Балашихи. Беседа двух светил, ведшаяся на английском языке, была прервана прилетом доктора астрономических наук Брайана Мэя и Дэвида Гилмора. Уотерс поморщился. Гилмору проворно подставили мраморную лестницу, и бодрый гитарист, сдувая с левого рукава пылинку, севшую на него во время полета над Силезией, упал в объятия одноглазого. Уотерс поморщился еще раз. Одноглазый взял Гилмора за талию, подвел его к Уотерсу и сказал:
— Помиритесь! Прошу вас от имени широких прогрессивных масс! Помиритесь!
Дэвид Гилмор шумно вздохнул и, потрясая руку старого ветерана, сказал:
— Я всегда преклонялся перед твоей концептуальной задумкой «The Wall»...


— Да-а, — выдавил из себя одноглазый гитарист из Балашихи, обводя пыльное помещение сумасшедшим взором. — Но как же практически провести мероприятие в жизнь, подвести, так сказать, базу?
— Повторяю, что практически дело зависит только от вашей самодеятельности. Всю организацию, повторяю, я беру на себя. Материальных затрат никаких, если не считать почтовых расходов на отправку ваших демо-записей Россия—Ташкент.

— Вам мат, товарищ прогрессор, — неожиданно сказал кто-то из зала.
— Как мат? Опять мат? За что же? — сказал Меньшиков и при этом подумал: «Пора удирать».

Почему-то вспомнилась вот эта тема в связи со статьей "Рождественские исследования: наука с чувством юмора".

http://newsbabr.com/?IDE=131844

Ничто человеческое ученым не чуждо.
Они тоже любят пошутить, хотя и делают это несколько своеобразно. В 1982 году Стивену Локу, тогдашнему главреду «Британского медицинского журнала» (BMJ), пришла в голову мысль показать читателям «другую сторону медицины». Подборка забавных исследований, выполненных, впрочем, по всем законам жанра, изначально планировалась как разовая акция и была приурочена к рождественским каникулам. Идея настолько понравилась, что в следующем году читатели забросали редакцию письмами с просьбами повторить «несерьезный» выпуск журнала. Так зародилась традиция BMJ: Christmas Edition.

Отрывок, касающийся нашей тематики, привожу тут:

2014 год не стал исключением, BMJ: Christmas Edition вышел в срок и достойно продолжил традицию. Колонка от редакции посвящена музыке в операционной. Тема раскрыта во многих зарубежных и отечественных сериалах и фильмах, однако авторы подвели под нее научную основу. Так, по данным многочисленных РКИ, систематических обзоров и мета-анализа, музыка хороша как для пациентов, так и для врачей. Например, если сравнивать расслабляющую мелодию, по ритму совпадающую с биением сердца (60–80 ударов в минуту), то для премедикации она ничуть не уступает мидазоламу. Пробуждение пациента под спокойную музыку происходит с меньшим количеством проблем, чем просто под шум аппаратуры или в тишине. Музыка также успокаивает пациентов, находящихся на ИВЛ в реанимации. Хорошо и хирургам: бригада работает слаженнее, снижается уровень общей тревожности, растет эффективность, медленнее развивается мышечная усталость, реже определяются физиологические маркеры стресса.
В статье также приводятся списки правильной и неправильной музыки. К первой категории относится, например, Un-Break My Heart в исполнении Тони Брэкстон, причем ее называют идеальной для кардиохирургических операций. Там есть и Bee Gees, и Pink Floyd, и Sade, и Wham.
Во вторую отнесены такие группы, как Queen (причем про песню Killer Queen сказано особо – строго противопоказана, если в бригаде есть женщина-хирург или женщина-анестезиолог). В опалу попали также REM, Radiohead, RHCP и House of Pain.
Еще одно музыкальное исследование — образ врача в поп-музыке. Звучит как тема для выпускного сочинения. Авторы проанализировали результаты поиска слова «доктор» в текстах песен — получилось 8,4 млн совпадений. Для сравнения, про адвокатов поют существенно реже — всего 1,3 млн совпадений. В песнях, как и в жизни, врачи предстают в двух ипостасях: хорошей и не очень. В первом случае они исцеляют тела и души, латают разбитые сердца. Во втором — продают рецептурные обезболивающие и сожительствуют с пациентами, причем не всегда с их согласия. К счастью для врачей, лишь в 22 из 64 песен они представлены не в лучшем свете, в остальных произведениях о докторах рассказывается в позитивном ключе.

Врачи делятся на 2 категории

В 1-ой их мало, почти нет - оставим их в покое

Во 2-ой.... ..... ..... Короче, вторых надо давить гусеницами

Вообще-то это было когда-то ранее!.... Или не было?....
Этого никто никогда не расскажет, тем более если он/она Остались В Живых, после того как их вынужденно загоняли в состояние Блаженно-Комфортабельного Состояния

http://classicrock.teamrock.com/news/2014-12-17/floyd-track-is-best-for-surgery

http://www.inquisitr.com/1689487/your-surgeon-probably-listens-to-pink-floyd/


Добро пожаловать в Кардифф - столицу Уэльса или Вэльса или Вэйлза?..
В древней Руси это звучало на всех устах так - Валлис
А как у Вас?..

Есть такой фантастический рассказ .
В отдалённом будущем особая служба занимается похищением и переправкой в их время гениев разных эпох незадолго до их гибели .На этот раз операция проводится в древнерусской крепости , которую готовятся штурмовать тевтонские рыцари . Цель - гений самородок по имени Алкипекша ...
Двое заброшенных туда сотрудников были разумеется переодеты и косили под местных , но один прокололся и его заковали в цепи . Потихоньку пришёл другой
- Английский знаешь ? Давай на нём .
Алкипекша послушал и говорит
-Лана , скоро придёт князь ... and he releaseth him from the fetters .
Да, ребята, вы говорили на языке очень похожем на язык саксов , поэтому понять было не сложно .

Но это в древности , а потом ...
Взял как-то в библиотеке книгу о динозаврах Штерберга (питерское издание начала 20 го века) . Это просто кошмар :
New Jersey - Нев Джерсей
Фамилия Owen - Овен , а фамилия Hawkins - Гавкинс !
PS Есть у Зощенко рассказ Рачис про мужика , который устроился работать переводчиком , даже не зная латинского алфавита , и ничего со словарями справлялся . А прокололся он , когда доложил начальнику - вам письмо из города Рачис ... Оказалось , он так прочитал Paris .

Пропаганда - про.паган.да...
Все мы деточки твои.

Я - пионер !
Из СССР!
Всем я скажу наверное
Правду. Ищи!!!
Ветер в поле свищи!!!
Время такое нервное...
Много зевак
Рассуждающих так,
Будто бы с фишками в теме.
Есть: что поесть,
Попе есть куда сесть,
Надо сказать о проблеме...
Овощи вы?..
Или овощи - мы?..
Мирно растет на грядках
Народ. В головах
Ух ты, - ох ты. И ах!
Все на кредитных подрядках...

Баннер... В старину так называлось большое полотенце на котором находилось графическое изображение, т.е. ручная вышивка
Предназначалось для иностранцев приезжавших в Россию и посещающих русскую баню
Дарилось гостям, а те увозили к себе на родину и там рассказывали о таинствах русской бани и показывали полотенце, расшитое мастерицами
Такова этимология этого слова

"Только по указу Екатерины 2й на Руси появились раздельно мужские и женские бани , а до того было по всякому . Вход в женскую баню мужикам был воспрещён кроме представителей следующих профессий : истопника , врача и художника ."

Когда-то был Детский Мир... теперь это называется Музей Игрушек....

Вопрос - Может ли женщина работать в парикмахерской голой?...

http://lifenews.ru/news/156663

Ответ лежит в плоскости этимологии - Парик на хер - Значит может!...

Нарочно не придумаешь или искажение информационного поля при передаче через вышки сотовой связи


Космонавт Лимонов полетел в космос. Вдруг он чувствует, что ему не хватает воздуха. Он надел скафандр и вышел наружу. Обратно вернуться не смог, т.к. люк был закрыт

Когда космонавт Леонтьев вышел в открытый космос, ему сказали, что если возникнут неполадки, ему нужно будет дернуть за веревочку. Он дернул за веревочку, и у него раздулся скафандр

Космонавт Леонов за что бы ни брался, у него ничего не получалось

Космонавт Леонов вышел в космос и там потерял ориентацию и с трудом вернулся обратно

Космонавт Леонов вышел в космос, и его скрутила какая-то мысль

Космонавт Леонов решил полететь в космос и при попытке выйти в открытый космос застрял в люке, зацепившись соединительным шлангом, через который в скафандр подается что-то – то ли воздух, то ли еда. И в итоге он решил вернуться обратно

Космонавт отправился в космос. Он потерял трусы и его заставили вернуться

Космонавт перед полетом не смог залезть в корабль, потому что испытывал возбуждение

Космонавт вышел в открытый космос и ему не от чего было оттолкнуться. Он оттолкнулся от своего канатика и выругался русским матом

Космонавт Леонов выходил в открытый космос. В итоге у него раздулся акваланг, и второй космонавт, который находился на орбитальной станции, каким-то образом затащил его в корабль

Первый космонавт, который пострадал от космоса, был Леонов, потому что он был толстый. Люди помогали ему выбраться из скафандра посредством веревок

Космонавт Леонов вышел в космос, у него там разорвался скафандр, но ему всё равно было хорошо

Когда Леонов вышел в космос, он запутался в трусах и не смог зайти обратно

Космос открытый. Космонавт летает с тросом. Потом он ловит трос. Залез обратно в корабль и там у него глюки начались

Результаты эволюционного развития за миллионы лет

По части лингвистики
Очень уж понравился вконтакте случай , когда запятая превращает безобидную фразу в оскорбление : - "С новым годом , собаки !!!"

ЕСЛИ БЫ ДЕТСКОЕ МИРООЩУЩЕНИЕ ВОЗМОЖНО БЫЛО ВЛИВАТЬ В СЕБЯ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК ТРАДИЦИОННЫЕ ВНУТРЕННИЕ РАЗДРАЖИТЕЛИ, ТО ВСЕ ЛЮДИ СТРЕМИТЕЛЬНО ПОГРУЗИЛИСЬ БЫ В НЕИЗЛЕЧИМУЮ ДЕТОМАНИЮ.
[url=https://radikal.ru][/url]